我不知道这次选择是对还是错，但是绝望和悲观却一天比一天清晰的渗透进身体和精神。

累到要死，却抵不过心境黯淡。我要求的多嘛？多吗？多吗？真的很委屈，很委屈。每次都在生病的时候孤孤单单，这难道就是我今后的命运，这么悲惨？我不要，我宁愿用孤独去换内心平静。

这一次我真的真的不确定了，我不喜欢这种不知道方向的感觉。有神吗？能给我点指引吗？每天都这么大喜大悲大起大落的我快要疯了。或许我应该放弃，然后远行。这是我一直的梦想。

我有多久没有回家了？总是在这个时候想家，我想我是最不孝顺的孩子。爸爸妈妈对不起。

周末好想回家，哪怕只待一天呢。等我吧。

 

今天装修公司全面撤退，让我着急上火了一个月的装修大事终于完工，晚上坐在还没有打扫过的空屋子里，突然感觉好温暖。

墙壁的颜色让我很沮丧，同时也很意外。

本来选择了大面积的柠黄，结果刷出来变成了目前俺空间背景这个颜色。而我一直期待的橄榄黄绿色电视墙，居然变成了浅浅的黄色，这是什么色卡，什么电脑配色呀，色盲电脑吧。不过当我站远了再看那面电视墙的时候，那种像新冒出来的柳芽的颜色一下子就打动了我。虽然还不是我要的颜色，但是我好喜欢呵呵。

玻璃隔断在意料之中的效果，还不错。最爱的就是那张大大的办公桌，我都想躺在上面先睡一觉了：）

早晨就有人来打扫房间了，今晚我就要慢慢把我的破烂挪过来了，明天我订的家具也要陆续送过来了，现在有点小激动，我的新生活倒计时现在开始。我的还贷日倒计时也同时开始了！！！

生活的抛物线低到不能再低的时候开始上扬，一直觉得自己可以聪明的发现别人身上很多问题，谁知道咬着尾巴跑了一圈，问题最大的是自己。很无聊，自己把自己给逼到牛角尖，这个从小到大的毛病到底是根深蒂固的保留下来了，臭毛病！！！

不瞎想了，认定了就是这样了，要对自己信心，对生活有信心。黄老师说，只有自己care了才能让爱你的人care，而爱一个人的表现就是让对方感到开心。我原来一直是反着来的。

难怪我总是不开心，总是觉得PP错了。在错误的逻辑里面，他怎么可能对呢？还有只有一个人错了。

还有最关键的一点，我要找回原来的自己，因为朋友说我变得太有依赖性了。这不是原来的我，更不是我希望的我，也不会让我开心，恩所以找到让自己充满信心的生活方式目前非常非常重要！！！加油！！！

小棍说，她很沮丧，她还说：我以前觉得我俩离那么远，他休息就会去找我，带我到处去转转，哪怕只是走走，一直觉得结婚了，住在一起了，不用离的那么远耽误时间在路上，应该有更充足的时间一起活动，但是我错的很彻底。以前他有事情会想法设法带我一起去，现在他有事情一定会想尽办法一个人走，如果他没有事情，宁可从大屋转到小屋睡一天都不会想和我一起做点什么，可能这就是男人。

三天的时间，她在想这个问题，

三天的时间，也让我发现很多问题。

小棍的话总是那么一针见血。

 

 

第一个端午节小长假今晚就算结束了，跟节前愉快的心情相比，我又想把所有的问题都划句号。这就是大自然的规律——乐极生悲。这个假期除了吵架就是怄气，没有一刻开心的。没完没了的吵架我都快烦死了。安静下来的时候，胖子问我，是不是因为装修心烦，或者是天太热了？我不知道，我觉得不是，我觉得我是提前体验到了，所谓结婚后的繁琐生活。我觉得我受不了这种生活。

平时大家上班很累，回到家已经很晚，稍稍收拾一下就休息了，自然也没有什么沟通和交流。而周末，PP除了玩游戏就是吃饭睡觉，他的生活就是工作，休息，打游戏。整晚整晚的我们没有一句话。他的生活似乎是为他自己而活。我无语了……

所有的生活就是这样了？就像是一个单元房子里的两个房客，大家互相不打扰，偶尔聊一些生活工作琐事各回各屋了。

我不知道别人的生活是什么样子的，每个人的晚上是怎么渡过的，但是我很清楚这不是我要的，白天对着电脑，晚上回家还是对着电脑。

我不知道我想说什么了，只是对现在的生活嫉妒的失望，我想放弃了。

我和pp终于有自己的房子了，比我想象中好，比我想象中大。再也不用担心是否可以在墙上贴东西，终于可以买任何我喜欢的家居用品在里面，终于不用再担心搬家的问题。哦我的新生活。

现在已经开始装修，虽然为了装修风格，墙的色彩，各种配件，家具等死了不少脑细胞，也生过不少闷气，但是对于即将开始的新生活来说这又算得了什么呢。现在我都开始憧憬在我那张新的，硕大的办公台上写稿子了。我梦想中像798一样的工作区域哈哈，梦想一点点都实现了，太快了，我都来不及许下下一个梦想呢：）